Mon cerveau est une passoire...

Le cerveau humain est vraiment une drôle de machine...

Il m'a fallu un certain temps avant de m'en rendre compte. Il laisse saufs certains souvenirs et en enfouit certains autres. Il fait le tri tout seul comme un grand selon des critères qui lui sont propres et à l'insu de mon plein grès...

Toute la violence de Le-grand trouvait toujours son origine dans un prétexte. La plus part de ces prétextes, je les oubliais instantanément, ce qui n'arrangeait rien à sa colère.

Je ne retenais que ceux que je trouvais les plus ahurissants, les plus dingues comme par exemple il pouvait se mettre dans une colère épouvantable pendant plusieurs heures tout simplement parce que j'avais fait tomber une miette de pain à côté de mon assiette en mangeant, ou parce que un de nos enfants avaient fait tomber son verre en voulant le saisir,..etc.

Nombres d'autres prétextes sont passés à la trappe, volatilisés, oubliés... Impossible de m'en souvenir.

Lors des disputes j'avais tellement peur que je ne retenais rien, toute mon énergie était focalisée sur ma défense : comment me sortir de ce pétrin?

Je me rendais bien compte que les prétextes étaient fallacieux et que le but était uniquement de se mettre en colère. La raison importait peu il voulait se fâcher c'est tout.

Ce n'est qu'après l'avoir quitté que je me suis rendue compte que la mémoire est sélective. La mienne s'apparente au gruyère.. Enfin pas exactement. Je pense plutôt que tous les souvenirs sont là mais bien cachés et renfermés à double tour dans un coin de mon cerveau.

Quelques temps après l'avoir quitté, l'armoir fermée à double tour s'est ouverte et des souvenirs en sont sortis. A ce moment, jour et nuit, je ressentais à nouveau toutes les sensations que je ressentais lors de ses crises. Je revoyais des images, j'entendais ses cris. J'étais terrorisée jour et nuit alors qu'il n'était plus là. J'étais terrorisée par mes souvenirs.

Lorsque je voulais parlé de ce que j'avis vécu, je perdais ma voix. Elle s'enrouait et disparaissait ensuite pour deux trois jours. J'ai donc tout fait pour refermer cette armoire. Il parait que ça s'apelle syndrome post-traumatique. En tout cas, je ne souhaite ça à personne parce que revivre toutes ces horreurs 24h/24, c'est dur. C'est comme faire d'affreux cauchemars en continu sans qu'il soit possible de les arrêter.

Heureusement avec le temps ça va mieux. Je peux en parler et je garde ma voix. 

Pour constituer un dossier, j'ai demandé aux rares personnes que je pensais susceptibles d'avoir vu certains épisodes de témoigner. Ces personnes ont très gentiment répondu positivement à ma requête.

J'ai, petit à petit, reçu les témoignages. Ca m'a fait vraiment bizarre de les lire. Il y avait bien évidemment des faits dont je me souvenais très bien. Cependant il y a de nombreux passages dont je ne me souviens absolument pas. Je lis ces passages comme si il s'agissait de la vie de quelqu'un d'autre sauf qu'il s'agit de la mienne.